Sou tão tolo

E se realmente sou encantador por que não bom o suficiente pra você? Lembra de todos os dias juntos? Um turbilhão de imagens e saudades passam pela minha mente destruindo meu raciocínio lógico, não temo o ridículo, me lembro de tantas coisas que me fazem bem, e sinto tudo o que dói hoje, queria poder mudar pequeninas decisões, só não entendo que medo bobo era esse de assumir o quanto você era essencial, deixei que travas medíocres me impedissem de fazer o que era o certo e básico, lembra que eu nunca falava dos assuntos que queria, e exigia mais de você, queria ser bom o suficiente e não percebi que estava sendo um lixo na verdade, minhas mentiras psicológicas particulares me privaram do resto da minha vida, planos e anseios já não são o suficiente para encarar a vida de frente, os segredos sonhos e lembranças guardadas em caixinhas de recordação não bastam pra reverter o caos que eu permiti que se instalasse esse vão gigante entre o que eu gostaria e a realidade aumenta a cada segundo e a sensação de impotência é tão grande, e as possibilidades de que me falou me torturam ainda mais. E se realmente for coisa de Deus? Que posso eu fazer? Creio que não há como lutar contra os desejos de alguém mais forte, queria ter a coragem de levar a sério a filosofia de que no amor e na guerra tudo vale, mas tenho uns bloqueios tão típicos de seres limitados que não me deixam colocar em pratica os planos mirabolantes que não me permitem fechar os olhos durante a noite. Hoje dia e noite são uma coisa só, minutos e horas, daqui a pouco eu recebo uma noticia que me destruirá, e que você receba outra que te faça se sentir culpada, eu queria muito sair de estado lamentável, já conversei comigo mesmo, implorei a Deus pelo conformismo, mas o que fazer se a mente não se desliga? Se a todo instante os flashes se mostram claros e límpidos como filmes, não consigo me desligar, queria dormir apenas dormir, acordar um belo dia e ver que tudo mudou, que as antigas sensações passaram que uma nova vida pode ser seguida, mas hoje tudo esta sem cor, sem graça, vc está em tudo quero aprender a viver sem vc já que vc não me quer mais.
Como posso ser tão tolo? Preciso começar a viver, essa sensação de culpa, essa vontade de correr e gritar desabafar não tira isso de mim, suas palavras gritam em meus ouvidos, eu mudo o olhar de direção, rezo, fecho os olhos coloco musicas, mas tudo, todas as coisas convergem e conspiram, eu choro e sorrio, eu torço por você e ao mesmo tempo sinto la no fundo uma imensa vontade de que volte correndo e me diga que eu sou o que vc quer, logo depois suas palavras voltam a torturar, então arrumo explicações divinas e tento acatar o que me diz, mas novamente as lembranças de tempos remotos se mostram e dizem que ainda posso, que ainda devo tentar, eu te desejo e me vejo chorando no meio da rua, o seu sorriso suas fotos, seus presentes, nunca deixei de dormir com o seu coração que está gasto, talvez foi isso que fiz com o verdadeiro, usei tanto ele que se gastou, e hoje existe alguém que consegue reconstituí-lo. Esses meus desejos cruéis gritam na mente pedindo para fazer coisas que logo depois vou me arrepender, eu não quero esse sofrimento me condeno por estar vivendo ele intensamente, só vou me prejudicar e prejudicar os outros ao meu redor, as minhas drogas mentais esse excesso ta me fazendo muito mal, mas sou impotente diante da minha própria mente, todas as frases ecoam dentro de mim, ainda que não queira tudo me lembra de nossa conversa, de nosso passado e do que desejou e não lhe dei. Me achava tão esperto e cheio de mim, e agora fui reduzido a nada.